أنا شاب أبلغ من العمر أربعين عاما لدي بنتان إحداهن 18 سنة والاخرى 17 سنة

الكبيرة أشعر أنها لا تحبني مع أني أودد لها وأنفق عليها بسخاء ومدلعها لدرجة أني فتحت لها حساب بنكي ووضعت فيه 3000 ريال . ما تقول شيء إلا أقوم بتنفيذه لها إلا في حدود الشرع . تذهب إلى بيت جدها في منطقة آخرى مع والدتها ولا تسأل عني ولا تتصل بي مع أني شاري لها جوال . أشعر أنها إذا سلمت تسلم علي ببرود وتقبيل رأسي وكأنه مجاملة تفعل ذلك . ترد علي أحيانا بصوت رفيع دون أدنى أدب . تغلق على نفسها الباب أحيانا وكثير من وقتها عند جهاز الكوبيوتر وإحيانا إذا إتصلت بها من خارج البيت لا ترد علي الجوال . لم أتمكن من الوصول إلى قلب هذه البنت

توددت إليها - أعطيتها - جلست معها صارحتها لكن دون فائدة

ملاحظة

سبق أن ضربتها قبل 3 أعوام بسسب كذبها

عزيزي أسأل الله ان يبارك في عمرك وذريتك ومالك ويجعلك مباركا اينما كنت

قد نهتم بمظاهر نظن اننا نكسب القلوب من خلالها ولكن قد نكون اضافة اعباء علينا ونحن لا نشعر ( الدلع - الحساب - الجوال - الخ ) ليست هي سبب في تصحيح خطأ قديم

لان جرح القلب يحتاج لبلسم خاص حتى يندمل الجرح ويبرا .. بهذا العمر انت بحاجة حبيبي لقرب عاطفي خاص بكلمة بهمسة بمدح اريدك ان تصبح متنفسا لها هذا هو المطلوب

ابنتك في مرحلة مراهقة .. جميل ان تعرف بوضوح فنون التعامل مع المراهق وطبيعة تكوينه

قربك العاطفي هام جدا لان بعدك سيفتح الباب لذئاب الهاتف ومحادثة الماسنجر والبالتوك وبرامج السخافة في الدش وصديقة السوء في المدرسة

اجزم بان الموضوع يحتاج صبر ومواصلة حتى تشاهد الثمرة
قم في اخر الليل ومرغ جبهتك في الارض وابكي بين يدي خالقك واساله الصلاح والهداية لابنتك واذا علم الله صدقك فلن يردك

شرح الله صدرك وسهل امرك

السلام عليكم ورحمة الله اخي العزيز الله يصلح لك ولنا جميعاً الاخ المغامر كفى ووفى ولا ازيد على كلامه الا القليل لعدم التكرار ايضاً
انت اخي لم تقصر ان شاء الله تعالى ومسألة انها لا تحبك فهي مسألة ظن وشك ان بعض الظن اثم اولادنا مهما يكون بطبيعتهم لازم يكون هناك فرق بيننا بعامل السن وهذه المشكلة مثل ماتقول الاتصال يقل بل لا تتصل بك حال وجودها في منطقة اخرى مسالة مسلم بها وموجودة عند البعض بل الاغلببية وعليك ان تتقرب لها اكثر واكثر ولا يخفاك مثل الهدايا قول المصطفى صلى الله عليه وسلم تهادو تحابوا . واليك مقال اعجبني ومنه نستفيد جميعاً وابأنتظارك هنا للتواصل اكثر واكثير .
هل أعـتذر لابـنـي ؟
أ. جاسم المطوع
أثناء تقديمي لإحدى الدورات الخاصة بالرجال لاحظت رجلاً قد تغير وجهه، ونزلت دمعة من عينه علي خده، وكنت وقتها أتحدث عن إحدى مهارات التعامل مع الأبناء وكيفية استيعابهم، وخلال فترة الراحة جاءني هذا الرجل وحدثني علي انفراد قائلاً: هل تعلم لماذا تأثرت بموضوع الدورة ودمعت عيناي؟ قلت له : لا والله ! فقال: إن لي ابنا عمره سبعة عشر سنة وقد هجرته منذ خمس سنوات لأنه لا يسمع كلامي، ويخرج مع صحبة سيئة، ويدخن السجائر، وأخلاقه فاسدة، كما أنه لا يصلي ولا يحترم أمه، فقاطعته ومنعت عنه المصروف وبنيت له غرفة خاصة على السطح، ولكنه لم يرتدع، ولا أعرف ماذا أعمل، ولكن كلامك عن الحوار وأنه حل سحري لعلاج المشاكل أثر بي، فماذا تنصحني؟
هل أستمر بالمقاطعة أم أعيد العلاقة ؟ وإذا قلت لي ارجع إليه فكيف السبيل ؟
قلت له: عليك أن تعيد العلاقة اليوم قبل الغد، وإن ما عمله ابنك خطأ ولكن مقاطعتك له خمس سنوات خطأ أيضاً، أخبره بأن مقاطعتك له كانت خطأ وعليه أن يكون ابناً باراً بوالديه، ومستقيماً في سلوكه، فرد علي الرجل قائلاً: أنا أبوه أعتذر منه؟ نحن لم نتربى على أن يعتذر الأب من ابنه!
قلت: يا أخي الخطأ لا يعرف كبيراً ولا صغيراً وإنما علي المخطئ أن يعتذر، فلم يعجبه كلامي، وتابعنا الدورة وانتهي اليوم الأول، وفي اليوم الثاني للدورة جاءني الرجل مبتسماً فرحاً ففرحت لفرحه، وقلت له: ما الخبر؟
قال: طرقت علي ابني الباب في العاشرة ليلاً وعندما فتح الباب قلت له: يا ابني إني أعتذر من مقاطعتك لمدة خمس سنوات، فلم يصدق ابني ما قلت ورمي رأسه علي صدري، وظل يبكي فبكيت معه. ثم قال: يا أبي أخبرني ماذا تريدني أن أفعل، فإني لن أعصيك أبداً .
وكان خبراً مفرحاً لكل من حضر الدورة، نعم إن الخطأ لا يعرف كبيراً ولا صغيراً، بل إن النبي محمد صلي الله عليه وآله وسلم في إحدى الغزوات كان يساوي بين الصفوف، فوضع عصاه في بطن أحد الصحابة ليساوي وقوفه مع بقية الصف، فطلب هذا الصحابي أن يقتص من النبي صلى الله عليه وآله وسلم علي فعلته، فكشف النبي صلي الله عليه وآله وسلم عن بطنه وأعطاه العصا ليقتص منه، ولكن الصحابي انكب علي بطنه يقبله، فقال له النبي صلي الله عليه وآله وسلم: لم فعلت ذلك. فقال أردت أن يكون آخر عهدي بالدنيا أن يمس جلدي جلدك، واستشهد الصحابي في تلك المعركة .
إن الأب إذا أخطأ في حق أبنائه ثم اعتذر منهم فإنه بذلك يعلمهم الاعتذار عند الخطأ، وإذا لم يعتذر فإنه يربي فيهم التكبر والتعالي من حيث لا يشعر.. هذا ما كنت أقوله في أحد المجالس في مدينة بوسطن بأمريكا وكان بالمجلس أحد الأصدقاء الأحباء وهو د. وليد فتيحي، فحكي لي تعليقاً علي ما ذكرت قصة حصلت بينه وبين أحد أبنائه عندما كان يلعب معه بكتاب من بلاستيك، فوقع الكتاب خطأ علي وجه الطفل وجرحه جرحاً بسيطاً، فقام واحتضن ابنه واعتذر منه أكثر من مرة حتى شعر أن ابنه سعد باعتذاره هذا، فلما ذهب به إلي غرفة الطوارئ في المستشفي لعلاجه وكان كل من يقوم بعلاجه يسأله كيف حصل لك هذا الجرح؟ يقول: كنت ألعب مع شخص بالكتاب فجرحني، ولم يذكر أن أباه هو الذي سبب له الجرح .
ثم قال د. وليد معلقاً، أعتقد أن سبب عدم ذكري لأنني اعتذرت منه، وحدثني صديق آخر عزيز علي وهو دكتور بالتربية بأنه فقد أعصابه مرة مع أحد أبنائه وشتمه واستهزأ به ثم اعتذر منه فعادت العلاقة أحسن مما كانت عليه في أقل من ساعة .
فالاعتراف بالخطأ والاعتذار لا يعرف صغيراً أو كبيراً أو يفرق بين أب وابن.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
أخي الفاضل بارك الله فيك على طرح مثل هذا السؤال و اهتمامك ببناتك و جعلهن الله حاجز بينك و بين النار.

الاخوة الكرام المغامر و سلطان المزيد أعطوك حلولا رائعة و خاصة لغة الحوار و الاعتذار من الأبناء و لكن أخي الفاضل لدي سؤال و أتمنى أن تجيبني بمنتهى الصراحة.
ذكرت أخي الكريم أنك ضربت ابنتك منذ حوالي 3 سنوات أنا لا أريد أن أعرف السبب و لكن أريد أن أعرف كيفية الضرب بمعنى هل ضربتها ضربا مبرحا هل أسلت دمها كما يفعل بعض الأباء سامحهم الله.

أخي الفاضل الفتاة مخلوق حساس و رقيق المشاعر حتى و لو أخطأت مهما يكن نوع الخطأ أنا أفضل لغة الحوار فهي جد مفيدة و لو افترضنا أنك ضربتها لمصلحتها يجب أن لا يكون ضربا مبرحا تسيل فيه دمها و تهدر كرامتها و أظن أنه هذا هو السبب.
أخي الفاضل الفتاة في هذا السن تنجذب الى والدها و تحبه و أنا عن نفسي كنت و مازلت أحب والدي بل كنت أحتمي به من والدتي رحمها الله لذلك حاول أخي الكريم التقرب منها و كلمها كصديق و لا تتركها هكذا يجب أن تعرف السبب و لا تتركها فريسة للذئاب البشرية.

أخي الفاضل لماذا لم تحاول الأم مساعدتك كما أعلم معظم أسرار البنت عند والدتها فاستعن بزوجتك لمعرفة السبب.

و في الأخير سأروي لك حادثة تركت أثرا كبيرا في نفسي و هي :
كان النبي صلى الله عليه و سلم إذا دخل على فاطمة رضي الله عنها قامت له وقبلت يده وأجلسته مكانها، وإذا دخلت عليه أخذ بيدها وأجلسها بجواره، ورحب بها أيما ترحيب. وكان إذا قدم من غزوة أو سفر يبدأ بالمسجد فيصلي، ثم يزور ابنته فاطمة الزهراء ثم يأتى أزواجه -رضوان اللَّه عليهن-.

وكان يقول عنها: "فاطمة بضعة مني، يؤذينى ما أذاها، ويريبنى ما رابها" [متفق عليه].

أنظر أخي الى هذه المعاملة الراقية و هذا الأب الحنون فوالله لو وجدت بناتنا جزء يسيرا من هذه المعاملة الرائعة لكن خير نساء الدنيا.
أخي الفاضل أتأسف على الاطالة و أتمنى أن أكون قد أفدتك لحل مشكلتك و كان الله في عونك.
تحياتي.

جزى الله الجميع خيرا على النصح وإبداء المشورة لأخينا الفاضل وأضم صوتي إلى أصواتكم في كل كلمة قلتموها ووجهتموها له

الله يهدي كل انسان لطريق الحق

اخوي الحب لا يشرى بالفلوس ولكن نابع من الداخل ولانسان يمكن يكون محتاج اكثر اعطة من الحب والحنان بدون مقابل وعطه من اهتمامك به وشاركه في همومة وهمومك وعبر له عن حبك بدون مقدمات

والله يوفقك لطريق الخير

السلام عليكم ورحمه الله وبركاتة

بصراحة تربيه البنات صعبه واصعب في سن المراهقه حاول ان تكلمها كذا مرة ولا تياس
والله يكون في كونك

الله يهديها ويهدي بناتنا وبنات المسلمين اجمعين انشالله